如果可以讓你保留原有的記憶,再回到過去,你想回到哪裡?
 
  很無意義的假設性問題。
  但這問題在我小學三年級看到小叮噹用時光機帶大雄回到過去改變歷史時,我就三不五時拿出來幻想。
 
  升小四暑假的開學前夕,我作業寫不完,心想著,如果能讓我回到暑假第一天,我會乖乖的每天寫作業。隔天,我把參雜著空白頁的作業給交了出去,老師根本都沒看。
 
  在我高三聯考前,又有一次。
  想回到高一努力唸書?NoNoNo,我沒那麼勤奮。
  當我看到隔壁隔壁班,文組的一個壯男同學,全身汗水淋漓,剛跑完步去到廁所。他脫得剩下一件內褲在哪裡擰著毛巾擦著汗,跨下那個偌大的陰莖在溼透的白底褲後頭呼吸著。
 
  我看著那一隻擺向上的誘人陽具,我想回到國中還未發育前。
  看自己的小弟活像是被人硬擠在玻璃窗的臉,我好想重新長一隻。而且,還要每天作仰臥起坐和伏地挺身練身體。
  我希望在自己跟在別人眼中,都是一道完整的主餐
 
  在我退伍之後,面臨著助學貸款,卡債,還有家裏經濟的困境,我想回到大學時,那個輕鬆賺家教錢的日子。
  如果回到那時,我不會在因為喜歡的人說想看精武門,而佯裝自己是個漫畫宅,刷卡搬一套回宿舍。我會存錢,存錢,存錢,我不喜歡貧窮餓肚子的感覺。
 



都是涼宮春日的錯!


(大家好,我就是涼宮春日)
 
  涼宮春日在國小六年級時,覺得人的生活相當無趣,於是四處找尋外星人、未來人、超能力者,希望透過認識這些人,能夠讓自己的生活變得有趣。
  但其實涼宮春日有著改變世界的能力,可是她本身不知道。當她開始尋找特異人種的時候,卻沒發現這三種人已經圍繞在她的身邊。
 
  涼宮在現實生活當中感到不滿的時候,世界上的某處就會出現閉鎖空間。若是閉鎖空間覆蓋了整個世界,會發生什麼事,沒有人知道。而圍繞在她身邊的外星人、未來人、超能力者,為了不要讓世界毀滅(?),想盡辦法要讓涼宮高興,但卻又不能讓涼宮發現,她其實具有改變世界的能力。
 
  因為任性的涼宮,若知道她擁有這種能力,不知道會把這個世界變成什麼樣子。

 



  最近一次,就是前幾個星期,去大陸出差。
 
  我這次去出差很臨時,收到消息之後沒兩天就過去到對岸。祖國的網路幾乎連不上台灣的各大網站,而到了宿舍打開電腦才發現,我賴以維生的MP3跟G片甚至光碟機,統統都沒帶過來,硬碟裡只有公司同事拷給我的「涼宮春日的憂鬱」。
 
  怎麼辦?還是得看啊,不然我要跟工廠裡的湖南小姑娘拌嘴打發時間嗎?
 
  看完之後我個人感覺,這部動畫像是現代版的福音戰士。
  當我看到涼宮對生活中的不滿,對人類感到無趣,一整個活在自己的世界。看起來像似活潑有勁,但事實上是把自己完全封閉起來。而其他人為了不要讓世界毀滅,處心積慮的要讓她高興。
  
  我覺得我的心臟被狠狠地戳了一劍。
 
  姑且不論我們是否真的具有涼宮春日那樣的能力,但是涼宮孤獨而任性的樣子,讓我心情惡劣了起來,因為,我好像看到自己。
 
  「我真的跟她一樣那麼的不快樂?」
  「我不知道,可是我討厭那個樣子」
  「但是,好像真的就是那樣」

 
  回台灣的前一晚,娘重感冒,男朋友說他其實沒有像我那麼的想念(其實是我想他想到有點病態)。
  我關掉MSN躺在床上,抱著鬱悶的情緒,突然想起涼宮,突然好想讓人生重走一遍,讓所有我覺得錯誤的選擇都再重頭來過。
 
  下一秒,我卻遲疑了,我驚恐著。
  這次我第一次有停止這種幻想的想法(啊萬一它下一秒真的成真了,我造出了一個閉鎖空間改變了世界,那怎麼辦?)
 
  並非我覺得再來過一次,我不會做得更好。
  並非我不要某些無法改變的痛苦再面臨一次。
  「難道我活到現在,沒有一點值得留戀的,讓我快樂的理由嗎?」
  傻眼、悲哀、怎麼可能,一次三種情緒就像健達出奇蛋一樣地混在一起。
  「對,你沒記錯,我討厭巧克力,可是我吃。」

  充分地表達了我人格的糾結跟矛盾。
  在那一瞬間,我發現我心裡長出了閉鎖空間,而且逐漸擴大。

  「可是不對啊,我明明就有很多快樂的事」
  一個微小的聲音,在快要到達崩解的那一刻冒了出來。

  閉鎖空間一直重複著擴張、收縮、擴張、收縮,持續了我整夜的失眠。直到我上了飛機坐上位置時,艙壓的外在影響讓我沉沉睡去,才暫時停止了思考。

 
  「我是這麼容易受到暗示的人嗎?一部動畫居然會讓我如此折騰。」
  這是在飛機到達台灣我醒來的時候,第一個出現在我腦袋的想法。
 
  下了飛機,開著我的小火焰回家,確定老媽感冒好一點,我才去找男朋友。
  他沒有說什麼,抱著我親了一下說:『歡迎回家。』
 
  體溫,很快地解決了我所有的庸人自擾。

                     (完)
 
 
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連事件的收尾方式都跟這部動畫一樣。  
 
 

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